갈등 편집하기 (부분)

==의도의 차이==
"선의도 탐욕만큼이나 위험할 수 있다. 성찰할 여유를 갖지 못한다면."<ref>문유석(2018).『쾌락독서』.  문학동네 p.132</ref> 나는 습관처럼 무지, 멍청함이 '악'이라고 말하는데, 문유석판사님은 '타인의 입장에 대한 무지가 곧 악'이라 주장했다.<ref>문유석(2018).『쾌락독서』.  문학동네 p.192~193</ref> 행동 하나가 누군가에게 고통을 줄 수 있다는 걸 생각하지 않은 채 남들 하는 대로, 관습에 따라, 지시받은 대로 성실하게 살아가는 것. 그것이 악이다. 여자의 'no'는 'yes'니까 남자가 좀 터프하게 밀어붙여야 된다고 믿는 남자들. 무지는 공포와 혐오를 낳는다. 무지한 성실함만큼 대처하기 곤란한 것도 없다. 상처를 본 본인은 상대를 위해 최선을 다하는 상태였기에. 좋은 의도로 시작한 일도 상대에게 상처가 될 수 있음을 세심하게 살피지 못하면 선의와 선의가 부딪혀 악을 낳고 만다.

===비이기주의===
두 사람이 함께 뭔가를 하려고 의견을 나눌 때마다 A는 A대로, B는 B대로 각자 자기 바람을 제쳐둔 채 상대방의 뜻을 지레짐작해서 편들어주는 것. 문제는 상대방이 무엇을 진짜 바라는지 알아낼 수 없을 때가 자주 있다는 것. 둘다 전혀 바라지 않던 일을 해 놓고도 자기 의에 취해 만족하며 합당한 특별대우를 기대한다. 이에 더해 상대방이 자신의 희생을 너무 간단히 받아들인다는 불만을 품게 된다. 의견충돌은 제 뜻을 고집하느라 생긴 게 아니라 거꾸로 상대편의 뜻을 고집하느라 생기기도 한다. 이런 형식적인 비이기주의. 이는 이타주의와 명백히 다르다.<ref>C.S.루이스(2018).『스크루테이프의  편지』. 홍성사 p.152~153</ref>

====백기사 신드롬====
서로를 향한 호의가 완벽하게 균형을 맞출 수는 없다. 컴퓨터처럼 사랑을 하는 게 아닌 이상 누군가 한 사람이 조금 더 부어주는 형태가 될 수밖에. 더 사랑하는 쪽이 더 커다란 호의를, 더 많이 부어주면 된다. 그러나, 여기에 함정이 숨어있다. 더 큰 호의를 베푼 사람은 은연중에 상대방이 자신과 같이 해줄 것을 기대하고 만다. 받은 사람은 그 호의가 고마울 뿐 상대의 마음 이면까지 살펴볼 순 없다.

처음엔 그렇지 않았더라도, 호의를 넘긴 사람은 은연중에 기대감을 키워가고, 호의를 받은 사람은 고마운 마음만 키워갈 뿐. 문제는 호의를 받은 사람이 호의를 준 사람과 같은 상황에 놓였을 때 드러난다. 호의를 준 사람은 똑같은 상황에서 상대방을 위해 이래저래 행동했는데, 호의를 받은 사람은 그 상황에서 조금 다른 선택을 한다면 호의를 베풀었던 사람은 서운함이 떠오르기 마련이다.

흔히 보는 클리셰에서 '복수의 굴레는 끊어야 한다'고 하지만, 호의의 굴레는 간과하곤 한다. 건네는 주체가 다르긴 하지만, 호의 또한 건네고 난 후엔 되돌아 올 것을 잊어야 한다. 그래서 감히 감당하지 못할 호의는 건네지 않아야 하리라. 상대방이 자신이 했던 것처럼 해주길 강요하는 것. 이는 감정적 폭력과 다를 바 없다. 호의를 받은 쪽에선 상대방에 대한 분한 마음을 갖고 있어야 한다. '두고보자.. 이 은혜는 꼭..!'