갈등 편집하기 (부분)

=갈등의 극복=

==하지 말아야 할 것==
금지협약. 1975년 발효된 국제법 중 생화학무기 금지 협약이 있다. 너무나 많은 사람을 죽일 수 있고, 너무나 많은 사람을 고통스럽게 할 수 있어 사용하는 양측을 괴롭게 하거나 상호확증 파괴를 하게 되는 경우에 넘지 말아야 할 선을 정해둔다. 부부간의 전투에서도 넘지 않아야 할 선이 있다. 문제의 해결이 아니라 두 세력 모두 괴롭게만, 두 세력 모두 파괴할 수 있는 행동은 금지되어야 한다.

==='''당신, 너 사용 줄이기'''===
1인칭 대명사인 '나', '우리'를 많이 쓸수록 문제해결 능력이 높았으나, '당신'이라는 대명사를 많이 사용한 부부는 대화에 부정적 어조가 더 많이 나타나고, 문제해결력, 만족도는 덜했다는 연구결과가 있다.<ref>R.A.Simmons, P.C.Gordon, and D.L.Chambless, "Pronouns in Marital Interacion: What Do 'You', and 'I' Say About Marital Health?" Psychology Science Vol.16 no.12(2006), pp.932~936. 타라 파커포프(2012).『연애와 결혼의 과학』. 민음사.에서 재인용.</ref>

그 단어 자체가 문제가 된다기 보다는 부정적인 전술로 자연스레 이어지기 때문에 상호파괴의 문을 여는 단어라 볼 수 있겠다.

===극단적 단어 사용 줄이기===
'당신은 항상 과해'라는 표현을 보면 알겠지만, '늘', '절대'라는 표현도 부정적인 뉘앙스와 함께 상대를 도발하는 말이다. 실수할 수는 있지만, 항상 그런건 아니잖아? 상대로부터 반감을 끌어올리고 적대적 관계를 명확히 하는 단어이다.

===비난하지 않기===
대회를 시작하고 첫 3분을 지켜보면 향후 6년 동안 어떤 부부가 이혼할지 예측할 수 있다. 가장 큰 차이는 부부싸움을 불평으로 시작하는가, 비난으로 시작하는가 여부로.<ref>S.Carrere and J.M.Gottman, "Predicting Divorce Among Newlyweds from the First Three Minutes of a Marital Conflict Discussion", Family Process Vol.38 no3(Fall 1999), pp.293~301. 타라 파커포프(2012).『연애와 결혼의 과학』. 민음사. p.180에서 재인용.</ref>

비난이냐 불평이냐를 구분하는 것은 쉽지 않은 일이다. 실제로 많은 사람들이 이를 구분하지 못하기도 한다. 다음 표를 참고해 보자.
{| class="wikitable"
!
!비난
!불평
|-
|특징
|포괄적이고 극단적인 단어가 사용된다. ex. 늘, 항상, 절대...

상대방에 자체에 대한 내용.
|구체적이다.

상황에 대한 내용.
|-
|
|집에서 노는데 밥도 안하고 뭐해?
|집에 돌아오면 바로 밥을 먹고 싶어.
|-
|
|당신은 너무 거칠어.
|이 부분은 신경써주면 좋겠어.
|-
|
|
|
|}
부부간에 짜증내고 불평할 권리는 있다. 다만, 서로를 비난할 권리는 없다.

===회피하지 않기===
부부 사이에서 싸움을 피하는 경우가 많다. 지금 다루고 싶지 않기도 하고, 귀찮고.. 하지만, 많이 싸운 부부가 건강하다. 3년의 추적연구에서 초기에 싸우지 않는 부부의 만족도가 높았으나, 3년 후엔 초기에 많이 싸운 부부의 만족도가 더 높아지는 경향이 있다.<ref>타라 파커포프(2012).『연애와 결혼의 과학』. 민음사. p.297~299</ref>

==해야 할 것==
가장 좋은 것은 갈등이 일어나기 전에 이를 예방하는 일이다. 

===내적 특성에 집중하기<ref name=":0">김경미  외."자신과 연인에 대한 내적-외적 가치 인식이 행복 및 연애만족도에 미치는 영향 - 감사를 매개로.".  한국심리학회지(2014.08):637~657</ref>===

다양한 선행연구들은 외적인 요인에 집착할수록 행복수준, 만족수준이 떨어짐을 보고하고 있다. 자기가치를 외모, 타인의 인정, 경쟁과 같은 외적인 영역에 기초하여 평가하는 사람일수록 낮은 자존감, 높은 신경증, 높은 자기애, 건강하지 않은 성격특성을 보였다.(Crocker 등(2003)) 많은 연구들에서 내적인 영역을 인식하며 가치를 두는 것이 행복과 삶의 질에서 긍정적이라 보고한다. 자존감, 심리적인 건강, 행복, 대인관계 등 내적 단서들로 자신을 이해할 때 유용함이 많다는 주장이 다양하게 보고되고 있다.

'''스스로에 대하여'''

자신의 내적가치를 더 많이 인식할수록 주관적 행복감과 연애만족도가 높은 것으로 보고했다. 반면, 외적인 가치인식과 행복의 상관관계는 나타나지 않았다. 연애만족도와는 오히려 부적 상관관계를 보였다.

'''연인에 대하여'''

연인에 대한 내적가치인식은 주관적 행복감, 연애만족도 모두에 정적 상관을 보였다. 연인에 대한 외적가치인식은 연애맞족도와 부적 상관이 있었다.

====감사합니다~====
선행연구에서도 볼 수 있듯.. 감사가 가치인식과 행복을 부분매개하는 듯하다. 이는 연애만족도에서도 동일하게 나타났다. '외적 가치인식이 행복감과 연애만족도의 감소를 불러온다'고 해석할 수도 있겠다. 하지만 반대로, 행복하지 않아서, 연애가 만족스럽지 않아서 외적인 것들이 보이게 된다고도 할 수 있지 않을까. 연인으로부터 나의 가치가 내적이 아닌, 외적으로부터 나온다는 느낌을 받으면.. 위험상황이라고 보면 되겠다.

===스스로 통제하기===
갈등이 생기면 그 이유를 타인에게, 외부 환경에 귀인하는 사람들이 있다. '그녀석 때문에 이렇게 됬다', '나라가 나를 이렇게 만들었다'는 등. 그것이 분명한 사실일 수 있지만, 그러한 귀인작업에 갇혀 있는 것은 건설적인 결과를 만들어내지 못한다. 그들에게 전적으로 이유가 있어 그들에게만 초점을 맞춘다면 그들이 우릴 통제하고 있음을, 우리는 그들로부터 빠져나오지 못한다는 것을 인정하는 꼴이다. 상대의 잘못이 명확하더라도 스스로 상황을 타개할 수 있음을 믿고, 그들의 행동을 자연재해라고 생각하며, 자신의 행동에 집중하는 편이 더 건설적인 결과를 낸다.

내적 귀인형과 외적 귀인형. 어떤 성향이 건강한 인간상일진 의견이 분분하겠지만, 상대는 그저 그 상태로 그 상대로 있을 뿐, 바꿀 수 있는 것은 자신의 행동 뿐이다. 그래서일까, 내적 귀인형 커플이 연애를 길게 지속하는 경향이 있다.<ref>이철우(2008).『심리학이  연애를 말하다』. 북로드 P.177~180</ref> 스스로 반성하고 상대를 비난하지 않으며 자신의 행동을 고치려 하기 때문인 듯하다.

===차이 받아들이기===
갈등의 원인은 변하지 않는다. 10년의 추적연구 끝에 알아낸 재미난 사실이 있다. 결혼생활 10년 후에도 연구 초기에 다투던 것과 같은 이유로 다투고 있다는 것이었다.<ref>Hilary Stout, "Family Matters: The Key to a Lasting Marriage: Combat-Even Happy Couples Aren't Really Compatible, Suggests Latest Research", The Wall Street Journal, November 4, 2004, D1. 타라 파커포프(2012).『연애와 결혼의 과학』. 민음사. p.175에서 재인용.</ref> 문제들은 절대 해결되지 않는다. 그저 받아들이는 방법을 배울 뿐. 원만한 결혼생활을 하는 이들은 잘 맞는 사람들이 아니라, 차이점에 어떻게 대처하는지 아는 사람들이다.

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