갈등 편집하기

{{솔로졸업논문}}

==개요==
서로에게 심취해 있는 상태에서도 연인은 갈등을 겪곤 한다. 화기애애한 분위기에서 급작스런 반전을 만나곤 한다.

===원인===
대부분의 갈등은 차이에서 발생한다.

깊이 고려받지 못했다는 느낌. 내가 함부로 대해진다는 느낌. 실제로 그렇지 않더라도 느낌이 중요하다.

=차이=

==자기노출의 차이==
여성의 경우 친해지면 자기노출이 많아진다. 반면 남성들의 경우, 친한 사이에서도 사적인 이야기를 나누는 것을 중요하게 생각하지 않는다. 자기노출과 친밀감에 관한 초창기 연구에선 자기노출이 친밀감과 동일한 의미를 나타낸다고 생각하였으나, 남성들의 경우에선 그렇지 않았다.<ref>이유미."20대  남,녀 대학생의 자기 노출 인식 양상 비교 연구". 인문과학연구(2009) p.83</ref> 남성의 경우, 친한 정도가 의사소통의 자신감, 친숙함을 결정하는 절대요인이라 할 수 없는 반면, 여성은 친한 정도가 의사소통 자신감, 친숙함과 관련이 있었다. 여성들의 프레임 안에서 상대가 자기 노출을 해오는 것은 나에 대한 호감을 가지고 친해지고자 하는 행위로 인식하게 되기 때문에 이를 긍정적으로 받아들이게 된다.<ref>이유미."20대  남,녀 대학생의 자기 노출 인식 양상 비교 연구". 인문과학연구(2009) p.91</ref>

친밀감에 대해 덧붙이자면.. 남성들 사이에선 전혀 친해보이지 않는 사이에서도 실제로 가까운 경우가 왕왕 있지만, 여성의 경우, 보이는 것과 실제 친밀감이 일치하는 듯하다. 이러한 차이 때문에 여성은 남성이 자기노출을 하지 않는 것에 대해 불만을 갖고, 남성은 여성의 요구에 대해 불만을 갖게 되는 경우가 왕왕 발생하고 만다. 상대가 주로 사용하는 의사소통방이 어떤 형태인지 파악하여 서로 부담을 주지 않도록 배려한다면 이러한 일로 발생하는 갈등은 줄어들 것이다.

당연하지만 자기노출을 하지 않는 사람이라도 연인관계 안에선 자기노출이 높게 나타난다. 자기비노출 지수가 높을수록 상대에 대한 만족도가 연애 상대자보다 한 단계씩 낮고, 의사소통의 만족감에서도 차이가 있었다.<ref>이유미."연인  간 의사소통에서 자기 노출 양상 연구 - 20대 대학생 연인을 중심으로". (2010) p.171~172</ref> 남녀의 자기노출에 대한 기대치가 다른 이유로 남성은 여성에 비해 자기노출에 대한 부정적인 결과에 더 집중하여 자기노출을 꺼린다는 연구결과가 있다.(1993. Delega 외<ref>앞 논문에서 재인용</ref>)  기대치의 차이는 관계의 만족감의 차이로 이어지며, 객관적인 자기노출 정도와 관련 없이 상대적인 만족감이 떨어지게 된다.

==데이트각본의 차이==
청소년기엔 연애가 금기시되지만(이런 관점도 점차 바뀌어가는 추세이다.), 대학생이 되면서부턴 반대로 의무화 되어버린다. 이런 급격한 환경의 변화에 이어 훈련의 부족으로 이성에 대한 환상은 연애에 영향을 미치게 된다. 내면화된 규범이 없으니 '연애를 한다면 이 정도는...', '남자친구라면 이 정도는..' 따위의 사회적으로 알려진 행동을 흉내내게 된다.

그러나, 이런 데이트각본이 관계에 갈등을 불러온다. 대부분 규범이란 소비에 관련된 것으로, 연애는 커플로서 물건을 구입하고, 문화생활을 즐기는 소비의 과정이라 여겨진다.<ref>천혜정."여대생의  체험을 통해 본 이성교제의 의미". 가족과 문화(2005) p.6</ref> 연인을 위한 이벤트를 준비하고, 유행을 따르며, 선물하는 것이 사회적으로 알려진 행동이다. 고작 그게 전부이다. 이러한 데이트각본은 소비지향에 치중되어 있는데(미디어의 영향으로도), 소비사회가 권하는 각본에 따르는 것이 아니라 그것을 주체적으로 만들어가려는 자각이 필요하다.<ref>천혜정."여대생의  체험을 통해 본 이성교제의 의미". 가족과 문화(2005) p.7</ref>

이러한 데이트각본으로 인한 갈등은 여성의 친구들로부터 야기되는 경우가 많은 듯하다. 기본적으로 정보교환이 많은 여성의 교우관계에서 친구를 위해 한 마디 던져준다는 게 갈등의 씨앗을 뿌리게 되는 경우가 있다. 없던 생각까지 자라나 현재 상황에 대한 불만을 품게 되곤 한다. 선의가 만나 악한 결과를 낳는다니, 인생 참 어려운 일이다.

==질투의 차이==
"가치 있는 관계나 질의 위협에 대한 반응"(Pines(1992)). 질투는 관계의 산물이자, 관계의 질을 지속하고자 하는 동기의 산물이다. 질투는 흔히 시기(envy)와 섞여 혼동되기도 하는데, 시기는 '가지지 못한 데에 대한 반응'이라면 질투는 '가진 것을 빼앗기지 않으려는 데에 대한 반응'이다. 질투엔 관계를 점검하고 유지하거나 향상시킬 수 있는 순기능이 있는 반면, 건강과 관계를 해칠 위험도 높다. 사회-인지 이론가들은 1. 기존관계에서 얻던 보상이 위협을 받는 것과 2. 자기개념이나 자존감의 어떤 측면이 라이벌에 의해 도전을 받을 때 일어난다고 주장한다.<ref>김교헌."남자의  질투와 여자의 질투:연인 관계에서의 질투의 성차". 한국심리학회지(2004):771-792</ref> 즉, 자신의 소유한 자원에 어떤 피해를 입을 때 일어나는 현상이라 볼 수 있겠다.

남녀의 질투요인에서도 차이가 나타난다. 남성의 경우 성적부정에 큰 혼란을 겪고, 여성의 경우 정서적 부정에 큰 혼란을 겪는다. 이는 진화심리학에서 남성은 남의 자식을 자기 자식으로 잘못 알고 키우는 것이 핵심문제인 반면, 여성은 양육기간동안 자원을 제공하지 않는 정서적 배신을 하는 것이 더 치명적이기 때문으로 설명된다. 다만, 남성과 여성의 격차를 두고 보면 남성이 상대의 성적 부정에 큰 혼란을 겪지만, 성적부정과 정서적 부정 둘만 놓고 보면 남성 쪽에서도 성적 부정보다 정서적 부정이 더 치명적이었다.

다만, 연령, 출생순위, 결혼상태 등 요인들에선 유의한 효과를 발견하지 못한 연구가 상당한데, 이로부터 질투가 종 전체적으로 일관적이게 나타나는 현상으로 생각할 수 있지 않을까?

== 의도의 차이 ==
"선의도 탐욕만큼이나 위험할 수 있다. 성찰할 여유를 갖지 못한다면."<ref>문유석(2018).『쾌락독서』.  문학동네 p.132</ref> 나는 습관처럼 무지, 멍청함이 '악'이라고 말하는데, 문유석판사님은 '타인의 입장에 대한 무지가 곧 악'이라 주장했다.<ref>문유석(2018).『쾌락독서』.  문학동네 p.192~193</ref> 행동 하나가 누군가에게 고통을 줄 수 있다는 걸 생각하지 않은 채 남들 하는 대로, 관습에 따라, 지시받은 대로 성실하게 살아가는 것. 그것이 악이다. 여자의 'no'는 'yes'니까 남자가 좀 터프하게 밀어붙여야 된다고 믿는 남자들. 무지는 공포와 혐오를 낳는다. 무지한 성실함만큼 대처하기 곤란한 것도 없다. 상처를 본 본인은 상대를 위해 최선을 다하는 상태였기에. 좋은 의도로 시작한 일도 상대에게 상처가 될 수 있음을 세심하게 살피지 못하면 선의와 선의가 부딪혀 악을 낳고 만다.

==차별의 원인==
피로사회에 나왔던 긍정의 과잉. 서로의 성차를 무시하고 무엇이든 할 수 있다는 개념이 성적 갈등과 혐오를 만들어 낸 게 아닐까 조심스레 추측해 본다.

그러면서도 성차에 의한 다른 배려가 없으면 서로의 감정이 상하기 마련이다. 우린 상당히 모순적인 입장 안에서 살아가고 있다.

차이는 무시한 채, 할 수 있는 가능성, 대책 없는 긍정에만 의존한다면 서로의 싸움이 시작되리란 건 당연한 수순이다.

===백기사 신드롬===
서로를 향한 호의가 완벽하게 균형을 맞출 수는 없다. 컴퓨터처럼 사랑을 하는 게 아닌 이상 누군가 한 사람이 조금 더 부어주는 형태가 될 수밖에. 더 사랑하는 쪽이 더 커다란 호의를, 더 많이 부어주면 된다. 그러나, 여기에 함정이 숨어있다. 더 큰 호의를 베푼 사람은 은연중에 상대방이 자신과 같이 해줄 것을 기대하고 만다. 받은 사람은 그 호의가 고마울 뿐 상대의 마음 이면까지 살펴볼 순 없다.

처음엔 그렇지 않았더라도, 호의를 넘긴 사람은 은연중에 기대감을 키워가고, 호의를 받은 사람은 고마운 마음만 키워갈 뿐.

문제는 호의를 받은 사람이 호의를 준 사람과 같은 상황에 놓였을 때 드러난다. 호의를 준 사람은 똑같은 상황에서 상대방을 위해 이래저래 행동했는데, 호의를 받은 사람은 그 상황에서 조금 다른 선택을 한다면 호의를 베풀었던 사람은 서운함이 떠오르기 마련이다.

흔히 보는 만화에서 복수의 굴레는 끊어야 한다 하지만, 호의의 굴레는 간과하곤 한다. 호의 또한 건네고 난 후엔 되돌아 올 것을 잊어야 한다. 그래서 감히 감당하지 못할 호의는 건네지 않아야 하리라. 상대방이 자신이 했던 것처럼 해주길 강요하는 것. 이는 감정적 폭력과 다를 바 없다. 호의를 받은 쪽에선 상대방에 대한 분한 마음을 갖고 있어야 한다. '두고보자.. 이 은혜는 꼭..!' 

=갈등의 결과=
한없이 좋았다가도 순간 감정이 폭삭 막가지고 만다. 혼란. 내가 어느 부분에서 맞춰주지 못한 걸까.. 후회. 나의 멍청한 언행이 일을 키우고 말아서... 한편, 갈등이 쌓일수록 감추고 싶은 일들도 많아진다. 숨기고 싶은 일들이 많아진다. 투자나, 사고 싶은 물건이나... 아아.. 결혼. 나는 역시 결혼이 어울리지 않는 사람일까? 나의 성향과 우리의 관계를 의심하게 된다.

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==갈등의 극복==
다양한 선행연구들은 외적인 요인에 집착할수록 행복수준, 만족수준이 떨어짐을 보고하고 있다. 자기가치를 외모, 타인의 인정, 경쟁과 같은 외적인 영역에 기초하여 평가하는 사람일수록 낮은 자존감, 높은 신경증, 높은 자기애, 건강하지 않은 성격특성을 보였다.(Crocker 등(2003)) 많은 연구들에서 내적인 영역을 인식하며 가치를 두는 것이 행복과 삶의 질에서 긍정적이라 보고한다. 자존감, 심리적인 건강, 행복, 대인관계 등 내적 단서들로 자신을 이해할 때 유용함이 많다는 주장이 다양하게 보고되고 있다.<ref name=":0">김경미  외."자신과 연인에 대한 내적-외적 가치 인식이 행복 및 연애만족도에 미치는 영향 - 감사를 매개로.".  한국심리학회지(2014.08):637~657</ref>

===내적 특성에 집중하기<ref name=":0" />===

다양한 선행연구들은 외적인 요인에 집착할수록 행복수준, 만족수준이 떨어짐을 보고하고 있다. 자기가치를 외모, 타인의 인정, 경쟁과 같은 외적인 영역에 기초하여 평가하는 사람일수록 낮은 자존감, 높은 신경증, 높은 자기애, 건강하지 않은 성격특성을 보였다.(Crocker 등(2003)) 많은 연구들에서 내적인 영역을 인식하며 가치를 두는 것이 행복과 삶의 질에서 긍정적이라 보고한다. 자존감, 심리적인 건강, 행복, 대인관계 등 내적 단서들로 자신을 이해할 때 유용함이 많다는 주장이 다양하게 보고되고 있다.

'''스스로에 대하여'''

자신의 내적가치를 더 많이 인식할수록 주관적 행복감과 연애만족도가 높은 것으로 보고했다. 반면, 외적인 가치인식과 행복의 상관관계는 나타나지 않았다. 연애만족도와는 오히려 부적 상관관계를 보였다.

'''연인에 대하여'''

연인에 대한 내적가치인식은 주관적 행복감, 연애만족도 모두에 정적 상관을 보였다. 연인에 대한 외적가치인식은 연애맞족도와 부적 상관이 있었다.

'''결론'''

선행연구에서도 볼 수 있듯.. 감사가 가치인식과 행복을 부분매개하는 듯하다. 이는 연애만족도에서도 동일하게 나타났다. '외적 가치인식이 행복감과 연애만족도의 감소를 불러온다'고 해석할 수도 있겠다. 하지만 반대로, 행복하지 않아서, 연애가 만족스럽지 않아서 외적인 것들이 보이게 된다고도 할 수 있지 않을까. 연인으로부터 나의 가치가 내적이 아닌, 외적으로부터 나온다는 느낌을 받으면.. 위험상황이라고 보면 되겠다.

=주석=
<references />